Шесть привычек, которые помогут расположить к себе человека

Вспомните людей, для которых вам действительно хотелось что-нибудь сделать. Чем-то помочь, или просто реально интересно как у них дела. Что сделали они такого, что расположили вас к себе?
Возможно вы тоже хороший человек и тоже хотели бы производить приятное впечатление.
Для этого несомненно нужна харизма, обаяние и... неплохо бы запомнить несколько простых правил.

1. Не стремитесь выиграть

Каждый встреченный человек в чем-то лучше, чем вы сами. Это в большинстве случаев так, даже если вы думаете иначе. Так позвольте ему быть лучше. Часто люди при первой встрече вовлекаются игру «кто круче» или «а что у вас?» Не стоит пытаться выиграть эту гонку, если вы конечно не преследуете такой цели. Вместо этого пробуйте отступать. Окажитесь под впечатлением. Допускайте провалы или слабость.

Не стоит раскрывать свои потаенные секреты. И если кто-то говорит: «Мы только что купили квартиру», скажите: «Это замечательно. Должен признать, что испытываю некоторую зависть. Я давно мечтаю о собственном жилье, но так и не смог собрать достаточно средств. Как же вам это удалось?»

Не бойтесь показывать некоторую незащищенность. Конечно, люди на мгновение могут быть впечатлены вашими заслугами перед вселенной, но в конечном итоге всем нравится естественность.

Будьте собой, вы понравитесь людям именно таким.

2. Ни о чем не просите

Бывает так: у вас чудесная беседа, вы находите что-то общее, а потом бац! и собеседник просит сделать что-нибудь по знакомству.
И все в вашем общении меняется. Весь предыдущий разговор воспринимается прелюдией к просьбе.

Приятные в общении люди сконцентрированы на том, что они могут сделать для собеседника, а не для себя.

Постарайтесь избавиться в себе от жесткого, целеустремленного рвача, особенно если вы таким не являетесь. Если вы хотите попросить о чем-то, сначала найдите способ помочь человеку, а затем спросите, может ли он сделать что-то для вас.

3. Избавьтесь от позы, демонстрирующей власть

Да, я знаю, родители учили вас держать спину ровно, расправлять плечи, шагать целеустремленно, говорить уверено и крепко пожимать руку.

Нет ничего плохого в том, чтобы продемонстрировать уверенность, но не стоит увлекаться. Окружающим может показаться, что вы пытаетесь доказать свою значимость.

И неважно насколько вы круты. Хороший пример — встреча Нельсона Манделы и Билла Клинтона в 1993 году. Возможно вам не нравятся эти люди, но степень их важности вряд ли оставляет сомнения. Посмотрите, как Мандела приветствует Клинтона, и при этом нет никакого раболепия.

  1. Клинтон делает шаг вперед (избегая властвующего жеста «это вы должны ко мне подойти»).
  2. Мандела шагает с улыбкой и слегка наклоняется вперед, совсем чуть-чуть, как будто делает поклон (явный знак почтения и уважения, который понятен в любой культуре);
  3. Клинтон делает то же самое. Мы видим, как два важных человека отбрасывают чувство собственной значимости и свой статус. Они искренни.


Постарайтесь и вы при знакомстве с кем-то расслабиться и забыть что нужно непременно затмить противника величием. Шагните вперед, чуть склонив голову, совсем слегка, улыбнитесь и продемонстрируйте, что это вы тот, кого удостоили знакомством — а не он.

Нам всем нравятся люди, которым нравимся мы. И если я демонстрирую искреннюю радость при виде вас, вы непроизвольно начнёте мне симпатизировать (и в свою очередь дадите мне знать, что нет повода волноваться, и стоит быть собой).

4. Используйте силу прикосновения

Прикосновения без сексуального подтекста могут быть очень действенными. (Конечно, я осведомлен, что сексуальные прикосновения тоже могут быть очень эффективными). Прикосновение может очень повлиять на поведение другого человека, увеличить шансы на согласие, заставить человека, прикасающегося к кому-то, выглядеть более привлекательно и дружелюбно.

Но будьте осторожны: в момент обращения очень легко похлопайте другого человека по плечу. Сделайте это обыденно и безобидно.

Все те же Клинтон и Мандела. Посмотрите: правая рука Клинтона участвует в рукопожатии, а секундой позже, левая рука уже придерживает предплечье Манделы, продолжая рукопожатие. Скажите мне, объединив это действие с позой и улыбкой, неужели это не производит впечатления естественности и искренности?

Думаете то же самое, не сработает и у вас? Стоит попробовать: в следующий раз, приветствуя знакомого вам человека, проходя мимо, легонько троньте его за плечо. Я гарантирую, вы почувствуете, насколько более искренним станет ответное приветствие. (Не стоит тренироваться на малознакомых людях противоположного пола — кто знает что у них на уме).

Прикосновения разрушают естественные барьеры, и сокращают как реальную, так и субъективную дистанцию между вами и другим человеком.

5. Используйте социальное джиу-джитсу (СДД)

Вы с кем-то знакомитесь. Поговорив минут пятнадцать, вы прощаетесь, и уходя, думаете: «Это была хорошая беседа. Он отличный парень».

Но позже, когда вы вспоминаете об этом разговоре, вы понимаете, что ничего не узнали о человеке, с которым говорили.

Располагающие к себе люди — знатоки социального джиу-джитсу. Это древнее искусство заставить вас говорить о себе, так чтобы вы даже и не поняли этого. Мастера СДД восхищаются любым вашим действием — пока вы делали обычную сводную таблицу, любым вашим решением пока вы ресайзили 200 слайдов для презентации, и если вы что-то рассказали, то только сами.

Мастера СДД используют свой интерес, свою вежливость и свой такт, чтобы очаровать вас. И поэтому они вам нравятся.

СДД — это просто. Задавайте простые вопросы. Будьте открыты и позвольте людям самим рассказывать и заниматься самоанализом. Спрашивайте как, почему и кто.

Как только вам удастся немного узнать о собеседнике, спросите как он что-то сделал. Или почему он это сделал. Или что ему в этом понравилось, или какой вывод сделал об этом, или что бы он посоветовал, окажись вы в такой ситуации.

Признания много не бывает. Задавайте правильные вопросы, косвенно выражая свое уважение к чужому мнению, что подразумевает и уважение к самому человеку.

Нам всем нравятся люди, уважающие нас, по крайней мере потому, что это демонстрирует их умение разбираться в окружающих.

 

6. Будьте искренними и будьте искренними до конца

«Приятно было познакомиться» говорите вы уходя вежливо кивнув. Это стандартное движение, которое сразу же забывается.

Вместо этого пожмите руку снова и используйте свободную руку для того, чтобы дотронуться до локтя или плеча своего собеседника. Скажите «Я действительно очень рад с вами познакомиться» или «А знаете, я на самом деле получил удовольствия от беседы с вами». Улыбайтесь: но не натянутой улыбкой продавца с дежурной фразой «Хорошего дня!», а именно искренней, признательной улыбкой.

Произвести первое хорошее впечатление очень важно, но не менее важно еще создать о себе и длительное хорошее впечатление.

 

Легче сказать, чем сделать

Все сказанное звучит просто, не так ли? Так и есть — звучит. Но это непросто, особенно если вы застенчивы. Властвующая поза со стандартными фразами типа «Здравствуйте, как ваши дела, рад познакомиться, приятно было вас видеть»  —  это все трюки, позволяющие чувствовать себя увереннее.

Но это никак не заставит людей вас полюбить.

Принять это сложно. Быть чуть более почтительным, чуть более искренним, чуть более любезным, и немного более беззащитным — это не совсем то, чему нас учили всю жизнь.

Избавьтесь от боязни показаться слабым и беззащитным, смешным или доверчивым. Не волнуйтесь: как только вы поможете людям лучше о себе думать (чего вполне достаточно) — вы начнете им нравиться.

И вы понравитесь себе тоже.

 

Перевод: Екатерина Короленко для Литнес.ru

_

При перепечатке статьи ссылка на источник обязательна.

 

 

Автор: 
Jeff Haden
Рейтинг: 
0